五毛发包强引蜘蛛程序,你听过最搞笑的口误是什么？

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我们的口号:“你乐，我乐，大家乐”。为了这一目标，我一直在努力！本着“独乐乐不如众乐乐”，我就分享一下珍藏的搞笑口误段子，希望能带给你欢乐！过不多说，下面上图

今天吃饭的时候，对老公说:我怀孕了！结果，老公立马给他老爸打电话一激动说:爸，你要当孙子了………?哈哈哈，屁股痒痒了这是

同 同志，你 你 你好，我 取 取钱你卡带了吗？卡 卡 卡 卡尼玛币，我这是 口 口 口 口吃

高三学习紧张，有一天中午洗头，老爸问我在干什么？我说洗头。结果我爸脱口而出:你去睡吧，头放下，我给你洗……?我的亲爸哎，你这是认真的吗？

我本来想说:我在帮主任的课上睡了一节课！结果说成:我睡了班主任一节课……

哈哈哈，同学，胆子挺大的啊

正上课时，有同学突然流鼻血了。老师看到了急忙说:哪位同学有卫生巾给他擦下……卫生巾表示:这点血我还看不上！

老师上课戴了一条围巾，一同学想夸围巾漂亮，结果说成:老师，你今天带的卫生巾真漂亮……

哈哈哈，又是卫生巾?

数学老师上课，把1比3比8，念成了1比3比bia……我们笑了一节课

老师生气的对我们说:好了，剩下的时间你们自由交配吧。半秒过后立马说:啊，不不不，自由支配，是自由支配！同学都要笑疯了?

语文课上，老师说:你们爸爸妈妈一把屎一把尿给你们喂大是让你们来睡觉的？？？

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现在大家对哪些搞笑段子感兴趣？

首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下

1.一次批小学语文卷，要求用“有…有…还有…”造句。%20

我是这样写的：昨天去姥姥家，姥姥给我拿个鸡腿，我都吃完了问姥姥还有吗，姥姥答：“有，有，还有！”

2. 一女正在看杂技表演。 帅气的男演员将老二放进鳄鱼嘴，用棒子 猛敲鳄鱼头部。 精彩的表演博得观众一片喝彩！ 男演员问：“哪位观众敢上来试试？” 美女站起来喊道：“我敢！不过你不许砸我 脑袋！

3.早上买了豆浆和包子，边走边吃

对面走来一潮男，戴着耳麦嘴里唱着：偶爸刚弄死他

我看着他笑

他也看着我，嘴里还唱着：撒拉嘿，豆浆撒拉嘿！

我惊讶，呦，这货挺有才的啊，还会改词！

不一会，发现腿有点热，然后很烫！低头一看，我草他妈的豆浆洒了一裤子….

4.初中时男生打架，班主任一顿训斥，该男生将外套甩在肩头拽拽地往门口走人，被班主任拦住，全班人都安静，以为该男生完蛋了！谁知老班冒出这么一句话：你，以后甩衣服不许比我帅……该男生大笑着不走了，全班那个哄笑啊！！

5.一友人赴少林寺烧香，一柱高香72元。递上百元大钞，接过高香，等待找钱，孰料执事僧人双手合手，一声佛号：“佛门净地，不找零钱！”28元就这样没了。

6. 话说我老姐长得还是挺漂亮的，就是体型怎么说内，说好听就是珠圆玉润，丰满型的，然后我就经常各种劝其减肥。有次打电话我又老调重弹，她说：矮油，我可不减肥了，前天这边暴雨，我下班回家，走着走着噗通掉进一个下水道口了，幸好胖啊，卡住了，这要减肥了就掉进去淹死了。说完笑得那是花枝乱颤啊~

7. 和男友去看《复仇者联盟》。卖票的：我们这里有震动座椅，请问两位需要坐震动的还是普通的？我问：这椅子是根据剧情震，还是根据自己需要震？卖票的：……。男友一边拖走我一边说：普通的就好 。

在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享，大家如果有更好的关于这个问题的解答，还望分享评论出来共同讨论这话题。

我最后在这里，祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活，健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢