讨好型人格如何改变,怎么快速改掉讨好型人格?
虽然人格受后天影响很大,但这个影响也不是一天两天了,人格定型后想要改变也是很难的讨好型人格如何改变。所以想要主动地快速改变是一种不客观的认知。
意识到这个认知的不客观才有可能行动起来做出改变,要不然只会在心里抱怨这儿,抱怨那,渴求一步登天,却寸步不移。
要改变讨好型人格,可以从认知和行为两方面着手。
我认为讨好型人格有这几个特点:
1.怕伤人,就伤己。不好意思拒绝别人,但自己又很想拒绝,最终选择了不拒绝;不同意别人的观点,却又按照别人的观点行动,自己又很矛盾。
2.放低自己,抬高别人。总是先道歉求得原谅,仿佛都是自己的错,别人是上帝。
3.习惯用“我必须让别人满意,才能被别人接纳”的思维提醒自己的言行和举止。
因此,可以从上面这三点入手,通过改变行为和认知来塑造人格。
1.拒绝别人,表达自己的想法不一定会伤人。这是可以通过行为验证的,尝试表达自己的想法,看看结果如何。就算别人表现出了不满意,也要意识到这是难免的,被别人决绝或者反对不舒服是正常的。
2.尝试坚持自己的原则,不是自己的错就不要无脑的把责任往自己身上揽。这也是可以通过行为来验证的。
3.“我必须让别人满意,才能被别人接纳”,这个信念是讨好型人格的核心信念。改变这个信念是主要目的。
坚持前两个认识和行为实验,就有可能改变核心信念,从而改变讨好型人格。
十一敬上。
从小讨好型人格怎么改变?
在人际交往中,由于我们每个人都渴望被认可,都希望自己能受到所有人的欢迎。所以有时候,我们会压抑、委屈自己去换取他人的好感。但是,长期的这样折磨自己,难免会给自己造成很大的困扰和痛苦。
如果您想改变自己从小形成的讨好型性格,建议可以从以下这几个方面入手:
1.学着自信和独立
有讨好型人格的人大都很害怕落单,所以必须要待在群体中才能得到安全感。
同时,他们通常都比较自卑,需要得到他人的认可才能肯定自身的价值,否则就会惴惴不安。
要想改变这种现状,你就必须要先学会自己相信自己、认可自己。同时不要依附于任何人,要学会自己独立的思考、独立的去处理事情。
2.不要太在意他人的评价
为人处世应该有自己的原则和底线,不能为了获得他人的好感就一再的隐忍退让。
我们要明白他人对我们的看法和评价只是他们个人的主观臆断,并不能代表全部的客观事实。
换句话说,并不是得到他人的夸奖就代表我们真的很好,也不是被他人冷落就代表我们真的很差。
我们的价值永远是由客观事实所决定,所以我们没必要追着他人“点赞”,过分在意他人的评价。
3.多关注自己
我们要意识到,单纯的通过讨好他人并不能帮助我们获得真正的认可和欢迎、更不能让我们成为更好的自己。
与其寄希望于他人,不如多花一些时间和精力在自己的身上,关注自己的身心健康和内心需求,多做一些能让自己愉悦身心和自我增值的事情。
请相信,只要你能做好自己、做更好的自己,那么所有你所期望的美好都会不期而至。
小结
最后建议您试着树立以下的意识:
在人际交往中,我们每个人应该在互相尊重的前提下,本着求同存异、互惠共赢的宗旨去寻求彼此最舒适的相处方式。从本质上讲,并不需要强迫自己时时事事都去讨好他人。
希望以上的内容对您会有点帮助。
如何改变强迫性讨好型人格?
讨好者的英文是People Pleaser。有一本书是《The need to please》。
(中文引进版《当你不再讨好别人,全世界都会来爱你》)
这本书的作者米基法恩,是美国的心理咨询师。他从心理学的角度探讨了讨好型人格的表现、成因和治疗方法。
他提到,讨好者的关注点总是在别人身上,常常无视或者故意回避自己的内心。
所以就算常常把自己憋出内伤,也依然无法阻止自己的讨好行为。
想要摆脱讨好型人格,就需要直面自己的内心。1.直面情绪
讨好者通常会选择逃避,痛苦的情绪,比如不满,愤怒或者恐惧。通过假装这些痛苦的情绪不存在,来转移自己的注意力。
比如,讨好者会在电话里向别人道歉两个小时,但对方觉得问题根本没有解决,于是电话不停的打进来。讨好者虽然看着屏幕上的未接来电,浑身发抖,但就是不敢告诉对方,别打了,再打自己要生气了。这就是通过回避或者无视,来,压抑自己的情绪。但是坏情绪,就像压力锅,越压抑,压力就越来越大,那么解决问题的可能性就越来越小,同时更容易产生对自己的不满、愤恨。
我们可以回忆一个场景。赶紧下班回家,一只拖鞋被你的小狗叼走了,你想从狗嘴里抢回拖鞋。但小狗却和你展开了拉锯战,你越用力小狗咬的就越紧。最后你精疲力尽,终于放弃了,结果小狗也松开了拖鞋。我们可以,借用这其中的一个原理,来应对自己的坏情绪。
当我们以更独立的视角来审视坏情绪时,就像天空中飘来了几朵乌云,有一朵是,我不能让她高兴,旁边的一朵是我实在是一无是处。就是这样,静静的待着,不和自己的坏情绪做任何抗衡,只是观察他们,等待他们飘走。
2.讲出自己内心的想法
很多人选择的工作,只是父母喜欢的,但并非是自己喜欢的,这样做只是为了讨好父母。
他或者总是在抱怨,没有得到自己想要的,却从不肯开口提出自己的需求。
抱怨其实已经成为了讨好者的一种防御。只有突破,这个防御,才能勇敢表达自己内心的想法,而这个行为,就会是讨好者不再恐惧别人对自己的看法了。
杨绛先生,在百岁高龄时,曾说过一句话:我们曾如此盼望外界的认可,到最后才知道世界是自己的。